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情商高=會說話?NO!情商高=情緒管理高手

近年關,本該其樂融融,網上卻頻頻爆出負面新聞。說來也倒霉,2月初我去上海,在商場里遇到了一件糟心事:

我在某家化妝品店挑商品的時候,店員指出我弄壞了他們家的化妝水,得買下來,可那瓶化妝水不是我弄壞的。

我首先找到店長,說明自己沒有碰過化妝水,然後要求店員調監控。很快,店員發現不是我弄壞的。離開商場後,我和同行的朋友說了這件事,朋友反問我:

「為什麼你表現得那麼平靜,被人無端指責,你不生氣嗎?」

我說:「生氣啊。」

朋友說他一點也看不出我在生氣。我說我曾經開過酒吧,無數次面對無禮貌的客人,解決人際衝突對我來說已經是一種條件反射。我仍然會感到憤怒,但我不會被憤怒控制,我會識別憤怒中的有用信息,利用這信息解決當前問題。

發洩情緒之前,我習慣先檢驗憤怒的源頭是哪裡。面對社交中產生的情緒,我一般會用如下六種方式來檢驗自己:

1.低個頭就能解決的,都不是問題

2014年我旅行到廈門一家青旅,應聘做調酒師。為了HOLD住全場,我在吧台里大女人氣息全開。某次直男老闆約我出去吃飯,指著我的鼻子說「把你的大女人氣息收起來!你以為這是誰的酒吧?」

三個月之後,我調酒的營業額撐起了青旅半邊天,臨走時,老闆開著寶馬送我去機場,神色頗有討好的意思。此時他的老婆已經懷孕8個月,同時還養著兩個情婦,青旅的銷售額直線下滑,投資人對他很不滿意。

他再三挽留我,給我承諾了很多優待。我回想起他說「把你的大女人氣息收起來」時,我微笑著說了兩個字:「好的。」

於是他挽留我時,我也只微笑著說了兩個字:「不了。」

離開廈門之後,我拉黑了這個老闆,從此再也沒聯繫過。

低個頭就能解決的問題,都不是問題,畢竟在人際關係中,那些會叫你低頭的人,都是情緒動物,不值得你去結交。

2.承認自己的錯誤,不給未來埋下隱患

成年人不願意承認自己的錯誤,表面上看是出於面子,深入分析,其實跟自我保護機制有關。

2015年,我在一家廣告公司工作,老闆犯了一個差錯,丟了客戶,它把問題推到了下屬身上。到了年終,公司四個副總請辭兩個,留下的副總把公司資源偷偷拿到手裡,年後另起東山創業去了。

這件事給我的觸動是:你不願承認自己的錯誤,有意無意推給別人,替你背鍋的這個人,並不會甘心白白遭受損失,早晚有一天他會找機會補償損失。

人們總結一件很久以前發生的錯誤,會認為是客觀環境的原因;總結一件最近發生的錯誤,會認為是客體的原因。其實規避風險最起碼的方法,是總結錯誤時,盡量先找自己身上的原因。

承認自己做錯了事情,很難。但承認錯誤的過程,就是人一點一點變聰明的過程。犯錯,說明你的認知與現實不符,承認錯誤就是在打破頑固的認知。

所謂專家,其實就是在某個領域犯最多錯誤的人,承認錯誤,能助你一步一步建立更大、更廣闊也更明智的認知。

3.學會換位思考,聊天中聽大於說

有人曾問過我一個問題:「為什麼聊天時,大家都不仔細聽我說話?」

我仔細觀察了他的聊天方式,發現:他很急切地希望大家去了解他,因此聊天時總是滔滔不絕說很多自己的事情,但他說的話缺乏邏輯、對人無用且容易冷場,所以很少有人願意接他的話。

很多人把聊天當消遣,其實聊天是一門技術,可以看出說話者的邏輯能力、語言構架能力、思維反應能力、閱歷與三觀等。你在說話中不經意間暴露的東西,很可能被旁聽者牢記在心,積累成印象,對你整個人做下綜合判斷。所謂說者無意,聽者有心。

因此我們與人聊天時,不只是為了表達觀點,更是為了學習別人融入世界的方式。聊天中除了表達自己的觀點,還要學習如何整理別人的觀點,為己所用。

一個會聊天的人,往往聽大於說。不但懂得傾聽,還能在頭腦中清晰的構架出他人言語的邏輯框架,避免被情緒干擾判斷,被謊言懵逼眼睛。

4.學會求助,不做孤島

考二級心理師的過程中,一位在大學執教的朋友主動送了我很多心理學專業書,當時我覺得非常不好意思,後來與這位朋友來往時,我發現她樂善好施,經常無償贈送禮物,同時一點也不吝於向人求助。

有些問題,在我看來自己就能解決,她卻會思考誰才是解決這個事的最好人選。表面上看我更獨立,實際上,她更善於培養獨立意識,因為我幾乎沒有見過她因為人際恐慌和沒安全感而產生焦慮情緒。

時不時幫別人一些小忙、或求別人幫自己做一些小事,不是不獨立的表現,相反,善於建立社交網路,也是獨立生存能力強的體現。

物質上的此消彼長,能帶動心理層面的安全感積累,別人願意幫助你,意味著你多了一個朋友,你不再是一座孤島,內心更有安全感。

5.害怕失去某物時,想一想你是否真的需要TA

我經常收到這樣一類諮詢郵件:姑娘本身條件甲等,找了個乙等男人,原本不怎麼看好這段感情,某一天男方態度忽冷忽熱起來,姑娘緊張得不得了,突然覺得很愛對方了。

銷售寶典《影響力》中寫道:「我們對某個人做出最高的評價,是在即將失去TA的時候。」

我身邊常有這樣的例子:你本來不需要某品牌產品,可某品牌產品突然限量10份,你一想到現在不買以後就沒法擁有了,猛地就覺得自己需要了起來。

其實,之前你不需要的東西,之後你還是不需要。如果你突然害怕失去某個人時,先別感情用事,好好思考一下對方說了哪句話讓你患得患失,是什麼使你產生了擁有TA的自由受到限制的壓迫感?

然後你會發現:TA並不是你的生活的必需品。你並非想要擁有,只是害怕失去。

6.不接受某樣事物時,一開始就要拒絕

國慶期間公司派發禮品,我收到的禮品不符合我的喜好,去找行政人員退換,很快拿到了我喜歡的禮品。同事也不喜歡自己的禮品,但她覺得「拿去換不太好」,將就收下了。

之後的工作中,我經常把禮品拿出來使用,而同事每每提到自己收到的禮品,都毫不掩飾自己的嫌棄。

我們在感情中也時常遭遇這樣的問題:最開始不喜歡某個男人,覺得直接拒絕不太好,試著和對方約會幾次,結果無外乎是像吞了蒼蠅一樣噁心。

不敢拒絕,不敢表達情緒,害怕被他人窺視內心,用「將就」來壓抑情緒,情緒不會消失,反而越演越烈。如果一開始就拒絕,大可省去後面壓抑情緒時浪費的時間和精力。

圈外CEO孫圈圈在《請停止無效努力》中寫道:當你察覺自己產生了情緒,不要被情緒牽著鼻子走,先分析情緒傳達給你的有用信息。

當你意識到自己產生了情緒時,需要做到:認可情緒存在,肯定情緒價值,避免暴力壓抑情緒。

真正高情商,不是會說話,而是能在情緒出現時,聽懂情緒信息,抽取情緒價值,利用信息和價值進行決策,卻不會被情緒牽著鼻子走。

因此,能讀懂情緒中藏著的有用信息的人,更容易在人際交往中獲得成就感。即使TA毫不掩飾自己的情緒,相比壓抑情緒的人,人們更喜歡這類人。畢竟,我們努力提高情商,不是為了取悅別人,而是為了自己活得更自在

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